BRÜNO
ENIGMA
FORÇA DE VONTADE
CARAS NEGROS
TENTAÇÃO
CHAVE DE CADEIA
SEM HERPES
O que está pegando? Sou o Brüno.
Eu vivo na cidade mais fria da Áustria, Viena.
Nada de mais. Tanto faz.
Apresento o "Funky Time",
o mais importante programa de moda da TV
em qualquer país que fale alemão.
Exceto pela Alemanha.
"Funky Time" é super influente.
Na verdade, os austríacos amantes da moda vivem
de acordo com minha lista do que é ou "não é" moda.
Moda: autismo. Brega: clamídia.
Por que o autismo é tão interessante por aqui?
-Porque é engraçado. -Correto.
O "Funky Time" já entrevistou todos da moda européia.
Pode olhar para a câmera e dizer:
"Você assiste ao Funky Time com Brüno"?
Você assiste ao "Funky Zime" com Brüno, certo?
E este é mesmo um ótimo programa.
Foi bom. Poderia fazer mais parecido com um negão?
Como um africano?
-Tipo assim? -Isso, isso.
Está assistindo ao "Funky Zime" com Brüno.
É isso aí, cara, porra, cara. Bem-vindo à selva.
Talvez elas ficarão mais doidas se mostrar mais pele?
Não. Eu não acho.
E apenas parte do saco? Uma das bolas talvez?
Não.
Sou a coisa mais excitante que há na cidade,
direto das ruas de Milão, somente para as deusas alemãs,
meus cabelinhos. Isso aí, cara.
Modelar, muita gente acha que é fácil,
mas esse é o trabalho mais difícil do mundo, né?
É bem difícil.
Ficar de salto o dia todo... E,
todos te olham, precisa ter certeza
que o andar está bom...
É. É bem difícil. Você tem que lembrar de por a perna direita
na frente, então a esquerda para frente, e então pensar
"tenho de trocar novamente", perna direita de novo,
então esquerda, e às vezes é preciso trocar.
É. E principalmente na virada.
É... É tão assustador.
Por ser o apresentador do "Funky Time",
Brüno sempre se senta na primeira fila.
Oi. Como está?
Tem que perder peso.
A suja falando do mal lavado.
Ponha os ombros para trás.
Isso é um desfile de moda, não um leilão de escravos.
Meu assistente pessoal Kookus é meu porto seguro,
também é meu estilista.
Esses óculos são muito chamativos?
São. Eu os tiraria.
Eles são muito "ei, todo mundo, olhe para mim,
olhe meus óculos, todo mundo, olhe meus óculos".
Também é meu nutricionista.
Isso. Assim mesmo.
Eu tenho um segundo assistente,
mas não lembro o nome dele.
Brüno conheceu amor real duas vezes na vida,
dançou por sete minutos junto a Milly,
do Milly & Vannily.
Não é nada de mais, tanto faz.
Mas nos últimos 9 anos esteve com a cabeça nos nuvens,
apaixonado,
por um pedaço de mal caminho, chamado Diesel.
Nós parecemos com qualquer casal normal,
simples, caseiros e entediados.
Meu Deus, isso é...
isso é tão gostoso!
Quanto você quer?
Só meio copo, senão fico muito assanhado.
Em setembro de 2009,
eu deixei Milão, o coração da moda,
para fazer a nova temporada de "Funky Time".
Brüno entrará nos bastidores do maior evento que há:
"De la Prada"
Então, vesti a jóia da minha coleção,
um terno feito totalmente
de velcro.
Esse aqui é o protótipo de terno de velcro
feito por Frederich Velm.
-Bem legal, não acha? -Sim. Eu estava olhando, e,
Posso ter um?
Esse é um protótipo, é único.
-Obrigada. -É. Eu tenho...
-O que há? -"au revoir".
-Eu saio, não me empurre. -Certo. Agora, me escute...
-Não terminamos a tomada. -Vocês têm que sair agora.
Certo, certo.
Pare!
Brüno estava em baixa.
Pela segunda vez neste século,
o país perdeu um grande homem
só por ser corajoso suficiente
para tentar algo diferente.
Brüno foi banido de todas as listas.
Eu tenho lugar na primeira fila.
Acho que não.
Você não pode entrar.
Não se lembra de mim? Já vim aqui 14 vezes.
-Não, me desculpe. -Já transamos 9 vezes.
Você tentou deixar minha face grávida.
-A primeira perda. -Alô?
Você está demitido.
Fui despedido do "Funky Time".
Percebi, naquela noite, que o mundo da moda é
superficial e nocivo.
Então, decidi ir para Los Angeles,
para me tornar uma celebridade.
Eu me tornaria o maior superastro austríaco
desde Hitler.
O quê? Eu não vou.
Por que não?
Por causa que está em baixa.
Me humilhou.
-Me desculpa ter humilhado você. -Tá. Me deixa.
Meu amor, eu te amo.
Diesel, eu te amo.
Diesel...
Eu vou com você.
E quem é você?
Sou Lutz. O assistente do seu assistente.
Deixe-me ir para Los Angeles com você.
Te ajudarei a ser famoso.
Por que eu levraria alguém
que é totalmente desqualificado para o trabalho?
Porque eu te acho
simplesmente maravilhoso.
Não quero ter que acordar com você
se masturbando em cima de mim.
Prometo não te acordar.
Ao chegar em L. A.,
é preciso ficar atento com os terríveis paparazzi.
Não tirem fotos, por favor.
A não ser que me paguem 200 dólares.
Meu plano era ser o maior astro gay do cinema
desde Schwarzenegger.
Maximum Grand's Car!
Então, fui à minha primeira reunião
com um agente de Hollywood.
Meu nome é Brüno,
sou de Gklagkonfol, tenho 19 anos.
E, é claro, me conhece por apresentar o "Funky Time".
Certo. Acredito, que tenha lido a cena
que pedi do "Jerry Maguire Show",
e, que tal a gente tentar ela?
Certo. Vamos.
-Jerry entra. -Não.
-Vejamos. -Comece do "Olá".
Olá! Olá.
Eu estou procurando minha mulher!
Cale-se mulher!
-Isso é a improvisação. -Certo.
Eu não te escutei, mas,
Rirei sobre isso com você.
-Certo. -Espere, espere.
Vamos parar por 2 minutos.
Pare um pouco agora.
Em lugar nenhum no script diz:
"Ele para por um período indeterminado de tempo".
Está aqui porque quer estar no cinema.
Quero ser a estrela de um grande filme de Hollywood.
-Pode fazer acontecer? -Não.
Não posso mesmo.
Mas ele conseguiu o papel para mim num grande programa
da TV, de figurante.
Certo. Em suas posições. Últimos detalhes.
Luz, câmera, ação!
Senhores e senhoras do júri, é com grande pesar
que lhes falo nesta tarde.
O réu, como já sabem, serviu a comunidade
por mais de 12 anos.
Foi triste descobrir que suas dívidas
o levaram a
aceitar centenas de milhares de dólares em suborno.
Corta!
É pra você ir mais de leve.
-Devo fazer mais ou menos? -Menos.
-Menos? Certo. -É.
Câmera, ação.
Senhores e senhoras do júri é com pesar que lhes falo hoje,
como sabem o réu serviu a população por mais de 12 anos.
E eu o conheci pela maior parte desse tempo.
Foi com desgosto que vim a saber
que suas dívidas pessoais o levaram a aceitar suborno...
Corta!
Eu fico com isso.
-Vamos de novo? -Certo.
Como sabem, o réu,
serviu a comunidade por mais de 12 anos e eu,
o conheci pela maior parte desse tempo. Por isso foi triste...
Corta! Eu não estava no clima nessa. Vamos de novo?
Brüno,
o mundo da atuação é menor que você.
Estamos em Los Angeles.
Por que não faz seu próprio programa?
Isso, e vou entrevistar as maiores estrelas que existem.
É melhor eu estar bem bonito para o programa.
BOCHECHAS ROSAS SALÃO DE CLAREAMENTO ANAL
Você é a minha segunda opção.
Eu ia no salão que...
Que faz a Salma Hayek,
mas a equipe que trabalha nela
está reservada pelos próximos 4 dias devido ao trabalho,
e eles falaram que ficam muito cansados depois de fazerem ela.
Eles se cansam depois de depilar a Salma Hayek?
Eles devem... Ela deve ter muito pêlo.
Falaram que quando acabam dá para encher um colchão.
Bem,
por falar em reto, vamos deixá-lo limpo.
-Certo. Pode ir. -Não tem muito.
Sei, claro.
Agora, cera no...
Telefone!
-Alô? -Oi, como vai cara?
Lloyd, oi. Como está?
Acabei de falar com a emissora,
eles liberaram um teste.
Ótimo. Isso é maravilhoso.
Em dois dias.
Eles pagaram um grupo de teste, então...
Acho que você arranhou meu ânus.
Foi. Eu limpei você.
Meu esfíncter está ardendo um pouco, é normal?
O quê?
Eu estar falando com a mulher do salão aqui.
Ela está limpando minha bunda.
Há como juntar material para deixar pronto?
-Claro. -Certo, ligarei pra eles agora.
-Você está usando vaselina? -Não. Loção.
Poderia tirar o dedo da minha bunda agora?
Certo. Acho que acabamos aqui.
E de novo, "pode tirar o meu dedo...",
"o seu dedo da minha bunda" foi o que ele disse no telefone.
Não, Lloyd. Não falo com você, mas com a mulher.
Quem tem o áudio?
Eu quero ouvir o áudio. Quero que você ouça...
Quero que ouça o que esse tolo está dizendo.
Bote de novo. Ele fala do quê?
Do cu dele.
Conseguimos agendar com a Paula Abdul.
Maravilhoso!
Onde está minha mobília?
Me desculpe.
Pedi para não trazerem hoje,
para não atrapalhar das entrevistas.
Lutz, sem a mobília,
onde a Paula se sentará?
Está querendo me arruinar?
Um minuto. Podem tirar uma folga?
Espere um pouco.
Olá, olá. Podem entrar por um minuto?
Gostariam de fazer um dinheiro extra?
Oi. Como está?
-Oi -Eu sou Brüno.
-Prazer em conhecê-lo. -Prazer em recebê-la.
Venha se sentar na nossa magnífica mobília.
Esses são mexicanos-cadeira.
Demi Moore tem vários na casa dela.
Sim, sente-se aqui...
Sente-se neste aqui.
Então, bem,
conte-me sobre seu trabalho humanitário.
Quão importante é para você ajudar os outros?
Ajudar os outros é vital pra mim, é...
É como o ar que respiro,
e a água que eu bebo.
É extremamente importante pra mim.
Você dá amor e então recebe amor. Isso é básico.
Eu levo minha vida assim.
Ótimo. Você deve estar com fome. Vamos trazer comida.
-Meu Deus! -Divirta-se!
Não estou gostando disso. Eu... desculpe,
isso não está legal.
Estamos indo.
Volte, por favor! Poderiam voltar por favor?
Sim, sim, entendo, mas eu pensei...
Certo, certo, mas, certo, certo.
Sim, obrigado.
Não?
O agente da Paula nos botou na lista negra.
E quanto ao Puffy Father?
Ele não vem.
"Reese Wishtermithsem"?
-"Stevie Wundabar"? -Não.
-"Willhem Smith"? -Não.
-"Bradolf Pittler"? -Também não.
-"O Führer"? -Não.
Como vou fazer um programa sem celebridades?
Não se preocupe. Temos 24 horas para fazer o programa.
Acho que esse grupo de teste vai ser...
Um bom exemplo de como ele se sairá lá fora.
Na verdade, consegui a entrevista com Harrison Ford.
Muito bem.
Vocês já devem saber que vamos ver agora um novo programa,
"A-list Celebrity Max-Out", com Brüno.
-Olá. Eu sou Lloyd Robinson. -Olá, Denny Bond.
-Oi. -Oi.
Eu e Lloyd não nos falamos desde outro dia quando eu estava
depilando minha bunda.
Não falaremos desse assunto, é...
Algo complicado para todos nós.
É muito importante a pontuação que derem,
por que se estiver acima de 85%,
será obviamente muito interessante. Então vamos ver.
-Com certeza. -Parabéns.
Quem estar pronto para expor os celebridades?
Eu estou. Por que este é:
"A-list Celebrity Max-Out"
A SEGUIR, ENTREVISTA EXCLUSIVA COM HARRISSON FORD
-Como está? -Ótima. Obrigada pelo convite.
Esta é a parte do quadro chamada "Crianças do Futuro".
Pessoas ficam grávidas e conseguimos seus ultrassons.
É a irmã da Britney, não lembro o nome, qual é?
-Jamie Lynn. -Isso, Jamie Lynn Spears.
-Ela é uma celebridade? -Não.
Certo, vamos ver o que ela tem na barriga.
Certo, o que você acha que é? Acha que é um feto problemático?
Sim, com certeza.
Ela tem os braços levantados como se fosse nível A...
acorda, você é uma mulher nível C.
-Estou certo? -Pior, eu diria nível D.
Você acha que a criança é retardada?
As mãos são muito grandes e as orelhas não foram
desenvolvidas ainda.
-Então, ter ou abortar? -Abortar.
Agora, minha entrevista exclusiva com Harrison Ford.
Logo mais, mas agora, um pouco de dança com Brüno.
Agora, o que todos nós estávamos esperando, é hora da minha
entrevista exclusiva com Harrison Ford.
-Estou muito feliz... -Vá se foder.
O que é aquilo?
Aquilo é meu.
-Mais champanhe? -Não, estou bem, obrigado.
Brüno!
-Isso foi ideia do Loyd. -A última coisa foi, foi...
Então, se pudessem descrever esse programa com uma frase...
-Alguém me diria uma frase? -A maior merda que já vi.
Tem sempre alguém que fica contra...
Em qualquer grupo, tem sempre um.
Que mente estúpida faria uma coisa dessas?
Dois, tem sempre dois, tem sempre dois.
Eu queria arrancar meus olhos com agulhas.
Teria que pegar as agulhas de mim antes.
Precisamos distrair ele, ele não pode ouvir isso.
-Você não pode. -Precisamos distraí-lo.
-Me beije. -Não.
Nenhuma pessoa racional levaria isso a sério a não ser
que ela tenha algum histórico de doenças mentais.
Meu Deus.
O apresentador é um idiota sem talento.
Isso é uma dança de um idiota sem talento?
-Eu diria que sim. -É.
Por favor, onde está... Por favor, eu pus todo
meu dinheiro nisso.
ISSO FOI PIOR QUE CÂNCER.
Eles não querem.
Eu não sei como você ainda continua comigo.
Eu sou um nada, eu deveria voltar para a Áustria.
Não, você é maravilhoso.
A ÚNICA MANEIRA DESSE CARA FICAR FAMOSO É COM UM PORNÔ.
Lutz, ache alguem famoso. Vamos fazer um pornô.
Estou aqui com o membro do congresso, Ru Paul.
Que foi presidente do Canadá em 2008.
Então, me diga, "quem" você está vestindo?
Bem, eu não sei, porque isso é normal, até porque
isso não importa muito, mas a mensagem importa.
Desculpe, Sr. Brüno, uma lâmpada queimou.
Vocês podem esperar no quarto enquanto nós consertamos?
Claro.
-Quer um pouco de champanhe? -Não, não quero nada agora.
Não tem caixa de gelo, mas eu sei um bom lugar pra botá-lo.
Você estava ótimo, já apareceu muito em programas de TV?
Sim, algumas vezes, muitas delas ano passado.
Você quer morango ou um pouco de chá gelado?
Não, estou bem.
Vou acender umas velas, se não tiver problema.
Ajudam a relaxar.
Alguém já te disse que parece com Julio Iglesias?
Claro que não, você é mais bonito.
Eu amo música.
Dançar, eu costumava ser um dançarino.
Minha calça caiu.
Sai daqui.
Certo, acabou.
Esse cara é gay e tirou as roupas, vamos embora.
Ele é doido e gay, me alisou e tirou as roupas.
Não consegui comer Ru Paul, como eu me tornaria famoso?
Decidi pegar um conselho com o cara mais sábio que já conheci.
Eu quero falar com o Milli, do grupo Milli & Vanilli.
Ele está no céu? E se estiver, ele está na área VIP?
Ele diz que está em um lugar com árvores verdes e flores.
Eu posso perguntar se ele tem um conselho para mim?
Ele diz que tem uma coisa que você fará,
como uma fundação, onde haverá outras pessoas envolvidas.
Será uma boa coisa.
É uma ótima ideia, porque se fizer isso, serei famoso.
Com certeza.
Tem uma coisa que se ele fizesse me deixaria muito feliz.
-Eu posso beijá-lo agora? -Claro.
Isso, isso!
Boa sorte com seu sonho.
Graças a Milli, eu podia ver claramente.
Apesar de ter feito um ótimo boquete,
caridade era um ótimo jeito de me tornar famoso.
Brüno só tinha que encontrar uma grande tragédia para consertar.
Eu quero uma caridade que não precise de muito esforço
mas que de fato fará diferença. Sabe, realmente me colocar
na lista dos nível A.
Tem alguma coisa que você, tipo, acredita?
Estou interessado nos problemas.
Certo, aquecimento global está cada vez pior.
-Por quê? -É uma coisa para se envolver
agora, nós só podemos ajudar sutilmente, para que no futuro
isso tenha efeito. Porque tipo, todos acham que isso não é
uma coisa para se envolver agora.
Eu estava pensando em algo meio pra África?
-Certo. -Ainda é uma boa? Ou...
Tem alguma coisa do tipo animal em extinção?
-Não. -O que tá entrando em extinção?
-Elefantes ou algo assim. -É meio clichê.
Montem um plano pra mim.
Não vai rolar... nós não podemos pegar a do animal extinto.
Qual é o melhor tipo de caridade para se fazer no momento?
-Você já viu, salve o Dafar? -Salve o que?
-Salve o Darfur. -Oh, Salve o Darfur.
-Tipo mísseis e tal? -Sim é tipo... sim.
Tem algum lugar que nenhuma celebridade tentou ajudar?
Darfur é o maior agora, qual é o mais novo, qual é o Dafoda?
Ficaria famoso resolvendo um problema mundial.
Clooney tem Darfur.
Sting tem a Amazônia.
E Bono tem AIDS.
Felizmente, ainda há um monte de merdas a resolver.
Como o Oriente Médio.
Meu plano é fazer os dois lados
assinarem um tratado de paz em frente ao Spretz
e tornar Brüno famoso em todo lugar.
Adorei seu chapéu!
Olá, como está?
-Você quer... -Corra! Corra!
Lutz, Lutz, ligue o carro!
Lutz!
YOSSIF A., EX-CHEFE MOSSAD GHASSAN K., MIN. PALESTINA
Porque você é tão contra o Hamas?
Ele é seu verdadeiro inimigo?
Creio que está confundindo o Hamas com húmus...
Está dizendo que há uma relação entre o Hamas e os Húmus?
Como é ser um chef no Hamas?
Criamos a comida e aí Deus nos ama e nos segue?
Húmus não tem nada a ver com o Hamas.
É uma comida, entende?
Nós comemos, eles comem...
É para vegetarianos... São grãos.
Mas vocês dois concordam nisso não é?
Ambos concordamos que húmus é muito saudável.
Então, estamos fazendo progresso!
Encontraremos uma solução, certo?
Porque não ficarei aqui para sempre.
Vocês, palestinos, concordam em devolver
as pirâmides para os israelitas?
Elas ficam no Egito e não na Palestina.
Não me importo com isso. Devolva para eles!
Isso é sobre devolver algo para o nosso povo,
ou porque acredita, ou porque está convencido a fazer isso...
-mas ele nos odeia... -Tá certo, chega!
Se eu não conseguir fazer essas rainhas
assinarem esse acordo logo, não me tornarei famoso.
Então, decidi pensar diferente para resolver isto.
Um amigo me disse que cantar ajuda a trazer paz.
E sei que conseguirei.
"Escrevi uma canção...
que espero que una vocês dois
É hora dessa guerra acabar,
e de vocês serem amigos...
Este é o Oriente Médio
Construir amor é a minha missão
não se matem, matem os cristãos
Eu sou a pomba da paz
Estava sem opções.
Minha canção não funcionou,
pois eu não tinha êxtase para todos.
Eu estava quase desistindo,
mas lembrei de uma coisa que Yossif disse.
Por anos as pessoas foram sequestradas
e isso foi noticiado para o mundo todo.
-Para o mundo todo? -É.
-O mundo todo vê esses vídeos? -Claro!
CAMPO DE REFUGIADOS LÍBANO
Eu me tornaria famoso como vítima de sequestro!
Irei dizer algo que te deixará tão irritado...
Que se tiver uma arma com você,
irá pegá-la e atirará na minha cabeça.
-Está pronto? -Sim.
Seu cabelo está danificado pelo sol.
Ele diz que seu cabelo está danificado pelo sol.
Serei honesto com você, quero ser famoso!
E quero que os melhores profissionais do ramo,
me sequestrem... Al-Qaeda é tão 2001.
Não gosto disso.
Posso dar um conselho para vocês?
Façam a barba.
Porque Osama, o rei de vocês, parece com um mago sujo ou...
Ou um Noel sem-teto.
O que exatamente ele acabou de dizer?
Ele disse, que o Rei Osama parece um mago sujo.
Ou um Papai Noel sem-teto.
Saia agora!
Era preciso coragem para sair do Centro-Oeste.
Mas Brüno tinha um novo plano.
Sair de Beirute, ir para casa,
mas parar na África para fazer compras.
Lutz, pegue aí.
Lutz, vamos, pegue os outros.
Lutz, é este.
Cuidado...
Madonna tem um...
Brangelina tem um...
E agora, Brüno tem um.
Isso são sete quilos de ouro negro.
Ligue para a imprensa.
Chame os melhores fotógrafos do mundo.
Isso me tornará famoso. Entendeu?
Sim, entendi.
Meu pequeno africano me colocará na capa de todas as revistas.
Também contratei o melhor fotógrafo
para tirar a melhor foto de bebê já feita.
Faremos esse lance religioso,
onde meu bebê estará em uma cruz,
representando Cristo, e meu bebê é preto...
-Legal, né? -Bem legal.
-Como no vídeo da Madonna. -É, é meio clichê, mas ai eu
pensei, por que não? Que seja.
Então, procuramos por dois bebês
para estarem nas cruzes, ao lado do meu.
Estaria tudo bem se o seu bebê
estivesse em uma cruz perto do meu?
Sim, não tenho problemas com cruzes.
Seu bebê fica à vontade com abelhas,
vespas e marimbondos?
George fica bem com qualquer coisa. Ele fica bem.
Ele fica bem com animais mortos ou morrendo?
Sim.
-Certo, cientistas amadores? -Como assim?
Sabe, algumas pessoas não-capacitadas
e experimentos científicos.
Ele ficará bem.
Estou explicando tudo caso tenha algum acidente...
Tudo bem fazer aceleração extremamente rápida?
Sim.
Ela terá que ficar no acento do carro
ou ela prefere ficar solta?
Tanto faz, no acento do carro ou solta.
-Fica melhor no acento do carro. -Sim, claro, claro.
O carro irá rápido, mas não irá matá-lo.
Sim, claro, claro.
Seu bebê dá conta de malhar em aparelhos de musculação?
Sim, ela fica bem, já fez isso.
Ela ficará bem em usá-los?
-Sim. -Ótimo.
E, para terminar, seu bebê aceitaria preenchimento labial?
-Sim. -Ótimo.
-E ele gosta? -Adora.
Vamos mudar de assunto.
-Quanto ela pesa? -Uns 13 quilos.
-13 quilos? -É, aproximadamente.
Olivia consegue perder 5 quilos até semana que vem?
Até semana que vem? 7 dias...
Sim... Farei o que puder.
Se houver problemas para perder peso,
você a deixaria fazer uma lipoaspiração?
Se essa for a única maneira, para perder alguns quilos...
Então, devemos.
Ótima notícia.
Escolhemos o seu bebê para se vestir de nazista,
e empurrar um carrinho, onde estará outro bebê
vestido de judeu, para dentro de um forno.
Um forno?
Parabéns. Como se sente?
Ótima. Se ela conseguiu o trabalho...
-É. -Ótimo.
Brüno.
Falei com um apresentador de um programa de TV.
Fantástico.
-O.J, você aparecerá na TV. -Seu filho da mãe...
Lutz, você não me desapontou completamente.
Obrigado.
Bem-vindos de volta ao Today com Richard Bay.
Nosso próximo convidado é um pai solteiro.
Dêem boas-vindas a Brüno.
De onde você é?
-Sou da Áustria. -Áustria...
O que acha dos americanos? Vê um monte deles aqui.
Tenho de dizer que adoro os americanos,
e também os afro-americanos. O que acharam?
-Você é um pai solteiro? -Sou.
A maioria das pessoas acha que os filhos devem ter dois pais.
É muito difícil criar um filho sem um parceiro.
-Não estou certo? -Certo.
Espero não envelhecer tão cedo. Estou certo?
Espero encontrar o cara certo. Estou certo?
Deviam tirar a criança de você porque você é mais confuso.
Está só com ciúmes porque posso pegar
qualquer cara aqui.
-Trouxe seu filho? -Isso mesmo.
-Podemos vê-lo? -Sim, claro.
Tudo bem. Esse é...
Onde você arranjou esse bebê? Foi com uma austríaca?
Estava no Oriente médio,
resolvendo uma crise, nada demais.
E voltando para a América,
passei num país chamado África.
Certo?
África é um continente, não um país.
-É cheio de afro-americanos. -Cheio de africanos.
-Cheio de pessoas da África. -Muito racista da sua parte.
-Afro-americanos está correto. -Não, afro-americanos só aqui.
-Sim, são afro-americanos. -Não, seu tolo.
Está bem, como achou seu filho?
-Eu troquei ele. -Trocou ele?
Trocou o bebê pelo quê?
-Por um Ipod. -O quê?
Não foi qualquer um. Era vermelho, em ótimo estado,
uma edição limitada do U2.
Espere um pouco. Você é o pai da criança agora.
E o vestiu com uma camiseta escrito o quê?
GayBy.
Esse não é o nome dele, é?
Não, dei a ele um nome africano tradicional.
-Então, qual o nome dele? -O.J.
Acho que está usando-o como um acessório.
Talvez por ser um bebê negro, você está usando-o
igual usam os cachorros para ir ao parque atrair garotas.
É seu modo de atrair os caras. O que acha?
Tenho que ser honesto, ele realmente atrai pintos.
Trouxe algumas fotos que tirou com seu filho?
Porque acho que pode demonstrar o quanto ama essa criança.
Vamos colocá-las na tela. Essa é a primeira foto.
Vejamos a próxima.
Depois dessa, você irá direto pro inferno.
Temos outra foto, ou é só isso?
Aí está.
O que está acontecendo aí?
Se estou me divertindo.
Quero que o pequeno O.J. se divirta também.
O que é isso?
Estão com medo da verdade.
Não sei nem como conseguiu vir até aqui com esse bebê,
sem ninguém te parar e tomar o bebê de você.
Como sabem, esse programa tem um final.
Recebam Santana Megkans, da agencia de proteção ao menor.
Tomem o bebê!
Qual é a posição oficial do Estado?
O qual tem autoridade de buscar o bem-estar do menor.
Esta criança está aqui ilegalmente.
Não está, não. Fiz um acordo com a mãe dele.
E iremos levar a criança sob nossa proteção.
É o meu bebê.
Devolva meu bebê! Meu bebê!
O.J.! Devolvam meu filho!
O.J.!
-Quer algo? -Sim.
Não tomo sorvete há 15 anos, desde que eu tinha 4 anos.
-Desde seus 4 anos? -É.
É seu filho? É lindo.
Era meu filho até tomarem de mim.
Me desculpe, meu deus!
-Quantos anos, 2? -Acho que tem...
-Sei lá, 6 ou... -É mesmo, tudo isso?
Não sei, poderia ter mencionado, acho que é 10.
O que é tudo isso?
O.J. se foi.
Estou cometendo carboicídio.
Ainda tem muito pelo que viver.
Estou muito cansado, não consigo nem andar.
Lutz, você é tão forte e confortável como um mexicano.
Sr. Brüno, você que é leve.
Como uma pena.
Sabe, só sou legal com você, porque gosto de você.
Sr. Brüno, seu pente está cutucando minhas costas.
Isso não é meu pente.
Bom dia, Cowboy. Qual é seu nome?
Lutz.
Não, não, não.
Lutz, onde está a chave?
Chame ajuda.
Tiro isso da minha cara, não, Lutz.
Olá, eu baguncei algumas coisas no quarto mas eu posso garantir
que o banheiro está impecável.
Pode procurar a chave? Está aqui em algum lugar.
Não, não posso fazer isso.
Brian, preciso que venha aqui imediatamente.
Tem 2 homens algemados em uma cama.
E tem uma coisa que parece uma bicicleta com um pênis.
Perguntam se podem ficar no hotel por um tempo,
enquanto procuram a chave, porque eles não podem levantar.
Estou muito irritado.
-Pode entrar. -O que está acontecendo?
Sem mistérios, se você não achar a chave, não posso sair.
Se puder olhar na mesa...
Isso não deveria estar acontecendo aqui.
Não me diga, querido.
Eu deveria estar acorrentado a um negão de 2 metros com PHD
-em chupar pinto. -Isso não me interessa.
Tudo bem, mas escute, poderia desligar a televisão
porque eu peidei e botei no filme "O Maravilhoso Empório
do Sr. Magorium".
-Infelizmente. -Eu me recuso a pagar por...
"O Maravilhoso Empório do Sr. Magorium". Não apertei.
Receio que não farei isso.
-Ei, você, qual é o seu nome? -Não fale comigo.
-Você gosta de putaria latina. -Não fale comigo.
DEUS ODEIA VEADOS GRUPO ATIVISTA CONTRA GAYS
Eles são cristãos, eles nos ajudarão.
Com licença, pode nos soltar?
Por favor, nos solte. Ele está prestes a cagar
nas minhas bolas.
-O que está acontecendo? -O que é que parece, espertão?
Esse foi o melhor dia da minha vida.
Foi demais, fantástico.
-Finalmente, nós estamos juntos. -Você é retardado, Lutz?
Noite passada, eu estava "carbodoidão".
Tava louco, não sabia o que estava fazendo.
Estava doidão no Ragin' Cajun.
Sou Brüno, não namoro assistentes-quasenada.
Ninguém te ama como eu e sei que me ama também.
Por favor me aceite, ou morra sozinho.
Não.
Aonde vai Lutz? Se me deixar, não te darei 1
-centavo. -Você não iria mesmo,
Você está falido.
Não preciso de você mesmo, Lutz.
Posso me cuidar sozinho.
Sou Brüno.
Tudo tinha ido por água abaixo.
Brüno tinha sido abandonado.
Lutz se foi e só me restavam 9 amigos no MySpace.
Lutz, Lutz.
Estava prestes a desistir do meu sonho de celebridade.
Mas de repente, algo me veio a cabeça.
Todas as estrelas do mundo, Tom Cruise, John Travolta,
Kevin Space, todos tem uma coisa em comum,
são todos héteros.
Para me tornar famoso, teria de largar os homens.
Eu só precisava achar um "Viciados em pica Anônimos".
ALABAMA
Tenho que mudar, quero virar hétero.
-Ótimo. -Quando eu virar hétero...
Poderei continuar tocando clarinete?
Se não lembrar seu comportamento passado,
quando botar sua boca nele, se não te lembrar, vá em frente
e toque o clarinete com toda sua alma,
mas se isso te lembrar, então eu digo,
deixe isso de lado, deixe um amigo guardá-lo.
Até que saiba que está pronto para pegá-lo sem se lembrar.
E se eu enfiar uma flauta no cu?
Eu não faria isso, porque te lembraria do passado.
Então você não põe nenhum instrumento no seu cu?
-Com certeza não, sabe por quê? -Por que?
Porque isso machucaria meu corpo...
-Só se perder o bocal. -É, isso seria ruim.
Tem alguma música que eu não devo escutar? Alguma banda?
Scheider Oconnor, Indigo Girls, Village People, claro.
Quando eu me tornar hétero, eu tenho que deixar de fazer
algumas coisas, quais sãos os hobbies que eu devo ter?
Você gosta de caminhada? Levantamento de peso?
-Com certeza. -Cara, não há nada como malhar
um pouco, levantar um peso, trabalhar seus músculos perto
de outros homens que não são gays.
DANNY SHIRLEY MESTRE EM ARTES MARCIAIS
Sou irresistível para os gays, quando eles me vêem
-eles querem me comer. -Certo.
-Como me protejo deles? -Se eles se aproximarem...
-Ignore e se afaste. -Como identifica um gay?
É muito difícil de saber, porque alguns não são tão...
-diferentes de mim ou você. -É, de mim.
É como um terrorista, se ele entrar na delegacia
e se vestir como um policial, como saberá que é um deles?
Quais são as coisas óbvias que devo ficar atento?
Óbvias? Uma pessoa que seja extremamente legal com você.
Se alguém se aproxima de você na rua,
e é muito, muito legal com você,
você sabe que é um homossexual?
Quase sempre.
Como me protejo de ataques homossexuais?
Provavelmente, eles atacarão por trás.
Então, se eu sou um e tento te beijar...
Chegou muito perto.
Digamos que um gay te derrubou.
Aí o gay te pegou aqui, e tenta abaixar suas calças...
Travo aqui, travo bem aqui, bato com o cotovelo
ao mesmo tempo que rolo.
Como se protegeria de um pênis de borracha?
-Digamos que estou tentando... -Aqui, aqui.
-Até eu largar o pênis? -Sim.
É mais difícil se defender de um pênis negro?
Não, os dois são igualmente fáceis de se defender.
Então eu estou atacando.
-Digamos que eu caia e... -Seguro, joelhos, cotovelos.
Como se defende de um homem com 2 pintos?
Está vindo... Aqui, dependendo da distância,
aí na cara...
Chuto...
Ele não pode fazer nada daí.
E se ele estiver correndo sem as calças?
Aqui, e depois nos olhos.
-Gay atacando. -Aqui e depois aqui,
quebro o braço, o braço aqui, as costelas, quebre os membros.
Muito obrigado. Foi fantástico.
-Muito útil. -Diferente de tudo que já fiz.
Então nunca foi gay?
Irônico, porque tem lábios de boquete.
Esses lábios foram feitos para adorar Jesus.
Foram feitos pra outra coisa, você que não está usando certo.
Alguma atividade que sugere cheia de homens héteros?
EXÉRCITO NACIONAL CENTRO DE TREINAMENTO
-Rápido, entrem aqui. -O quê?
Falei: Rápido. Faça a cama.
-Talvez tenha algo pra facili... -Faça a cama!
-Pode segurar o lençol aqui? -Não precisa. Abaixe-se.
-O quê? -Disse pra abaixar! Flexões.
Essa linha aqui é a linha que você não cruza.
É minha área.
Está invadindo de novo. É minha área.
-Não quero estar na sua área. -Então sai daí.
Seus dedos estão na minha área.
Chapéu bonito.
Falando nisso, cadê seu uniforme? Vá colocar!
Vai!
Meu Deus!
O que é esse lenço?
-É tipo minha moda... -Vou te apresentar alguém.
Capitão Mohl!
O que está fazendo?
-Posição de atenção, cabo. -Faça!
-Cabeça e olhos retos. -Faça!
-Faça! Faça! -Cabeça e olhos retos.
Mantenha a posição.
Isso não é parte do uniforme. Precisa tirar.
O uniforme não combina.
Tentei melhorá-lo com algumas linhas.
Você é afeminado, cabo?
-É? -Não...
Não. Ela que está.
Desculpe-me se não ligo. Você me chamou de ela?
-Pro chão, cabo! -Faça! Agora!
Que tipo de cinto é esse, cabo?
-O que é isso? -D & G.
-O que é D & G? -Dolce & Gabbana, alô!
-Alô? -Alô?
Como você ousa falar isso?
Capitão, merece uma medalha de habilidade.
O que está falando? O que está tentando dizer, cabo?
Capitão, você pode ser general de seguranças de shoppings.
Você acha que estamos brincando aqui?
Vocês tem que me obedecer.
Não tolerarei isso enquanto for o Oficial.
Sim, meu füher. Digo, sim, oficial dos cabos.
O corredor! Saia do meu corredor.
Rápido! Rápido!
-Sentido! -Faça com sua mão direita.
-Não é... -Não está certo, não está!
Quer fazer um voto pra pessoa que mudou minha vida?
Farrah Fawcett? Gopher?
Não, na verdade o nome dele é Jesus.
Jesus está nesta sala, agora mesmo.
Ele nunca nos abandona. Nunca esquece.
-Ele está aqui. -Incrível.
Está absolutamente certo. Ele é incrível.
Quer ser famoso? Quer ficar muito famoso, Brüno?
Prepararemos um modo para outros jovens homens em todo mundo,
que querem sair do modo de vida homossexual.
E mudar a vidas deles.
E vão dizer: "se Brüno consegue, também consigo".
"Como ele mudou?". Como você mudou, Brüno?
Diga "Foi Jesus".
"Ele me transformou. Ele quer entrar no seu coração agora".
Está pronto pra fazer essa mudança?
Você está me xavecando?
Não, não estou.
Porque foi bem sexy, toda a encenação.
Existe alguma atividade ao ar livre que eu deveria fazer
se eu quero me tornar hétero?
Claro.
-Oi. -Olá.
CONDADO DE CULLMAN ALABAMA
-Oi. -Sou Brüno.
-Ei, Brüno. -Donnie.
Robert.
-Já caçou antes? -Nunca matei um animal.
Mas uma vez sufoquei um hamster em Mykonos.
Prefere vagina ou as glândulas mamárias?
-Prefiro vagina. -Eu também.
Muitas mulheres com vaginas.
Isso!
Minha favorita.
Conseguiram alguma coisa?
Estávamos apenas conversando sobre vaginas.
Sobre o quê?
Vagina? A vagina das mulheres?
Só conversando, e dizendo quanto nós gostamos delas.
Sim...
-Sério? -Fantástico.
Muito bom material.
Meu favorito.
Bom trabalho, foi muito bom!
Olha pra nós 4. Somos iguais as garotas de Sex and the City.
Não, nós não somos.
Qual você é Donnie?
Não sou nenhuma, sou só o Donnie.
Isso é algo que Samanta diria.
Nunca tinha saído da cidade antes.
É? E como se sente?
Estou me sentindo um pouco vulnerável.
Sabe, tenho 19 anos, um corpo perfeito...
Não quero acordar amanhã e descobrir...
mexeu na minha bunda.
Nós provavelmente não iremos fazer isso.
-Tem tantas estrelas no céu. -Muitas delas.
Me faz pensar em todos os caras gostosos do mundo.
-Nós vamos dividir uma barraca? -Espero que não.
2:23 AM
Mike?
-Sim. -Sou eu, Brüno.
Eu estou bem certo que Donnie é um homossexual.
O que?
Acho que estaremos mais seguros dormindo juntos hoje.
Não ligo. Vá pra merda da sua barraca e me deixa em paz.
Certo, bom.
Bons sonhos.
3:42 AM
Mike.
Desculpe te incomodar. Posso entrar?
Tem um urso por aqui, ele rasgou todas as minhas roupas
mas ele deixou essa camisinha aqui.
Sai daqui, caralho.
Se você mudar de ideia, eu estarei bem ali.
Tudo bem, já deu.
O Reverendo Pitzei achou que ajudaria me vestir como ele.
Você está decente vestido assim.
DR. PAUL CAMERON ATIVISTA GAY NÍVEL 2.
Parece um cara hétero.
Mulheres são boas para nós.
Elas são boas,
ainda que pareçam terrivelmente convencionais.
E achamos um pouco irritante
que elas reclamem tanto.
-Certo. -Mas precisamos delas.
Precisamos de muitas das coisas que
à primeira vista parecem irritantes, chatas.
E muitas vezes as mulheres não mantêm o foco.
Geralmente falam sobre um assunto,
depois outro, e outro...
e nunca voltam ao primeiro assunto.
Talvez algum dia...
Tenho repugnância da ideia de fazer sexo com uma mulher.
O importante é estar cercado
de mulheres que tolera,
ou acha interessante,
e dá-las a oportunidade de seduzi-lo.
FESTA DE SWING
Quando foi sua primeira festa?
-Nossa primeira festa foi... -Na lua-de-mel.
A primeira festa, a noite toda, foi na lua-de-mel.
E qual é sua posição favorita?
Diria que a missionário ou o "canguru reverso".
Como é o "Canguru reverso"?
-Me mostre como é. -Me sento aqui..
Fico de frente para onde?
-Se senta assim.. -Certo.
Este é o canguru reverso.
E quando está virado para mim se chama canguru.
Este é o canguru reverso ou o canguru simples?
É o canguru. E quando se vira, é o canguru reverso.
-E quais as outras posições? -Frango assado...
69. Esta é a posição da mulher, não para um homem.
Tem a missionário, cachorrinho...
-Como é a cachorrinho? -Fique como um cachorro...
-Assim? -Sim.
Estou à sua frente, como um cachorro.
Se fosse mulher, estaria transando.
-Vamos, me mostre. -Não vou mostrar.
Somos todos homens.
Faria assim...
Tenho que fazer essa.
Alguém quer um sanduíche?
Muito bem...
Guarde um pouco dessa energia.
Foi muito bom...
Bom garoto...
Sim, me fode...
Está fazendo um ótimo trabalho.
Olhe nos meus olhos.
Olhe para mim, não para isto.
Está comendo uma boceta, por que te olhar nos olhos?
Para ficar mais focado.
Não ficará, olhando para um cara.
Esta é uma festa de swing.
Certo? Se não quer chupar ou trepar, pare de ficar me tocando
e me olhando, eu não quero olhar pra você agora, certo?
Não venho aqui para um curso de trepar.
-Pensei que.. -Certo. Estamos conversados?
Está é uma festa de swing, certo?
Sei o que está fazendo...
Oi... Vem comigo.
-Estava indo pra cozinha. -Claro, claro.
Com certeza. Tire as roupas.
Esqueçamos que nos conhecemos, vamos...
Vamos alongar um pouco antes.
-Que? -Deve produzir bastante leite.
Não quero que faça algo que não quer...
Como acordar e ter perdido sua virgindade,
e se sentir envergonhada. Vamos mais devagar...
-Nós devíamos conversar, garota. -Senta aí, senta aí.
Não fode...
Isto não está certo.
Vamos discutir isto antes? Se me você me permitir...
Quer parar de putaria e tirar logo a roupa?
-Sim... -Sim. Obrigado.
Deixe me só entender como esse sexo vai ser...
-Fantástico. -Faça o que digo.
-Tire isso agora! -Vai amassar.
Tem que dobrar assim, duas vezes.
Tira essa merda agora. Tira!
Tive uma ideia. Vamos deixar mais apimentado.
O que é isto? Quer que me vista que nem homem?
É só uma barba.
-Quer que ponha barba? -Vamos nos divertir.
Não preciso de barba. Tira isso agora.
Só se puser...
-Tira agora. -Certo, certo.
Agora mesmo.
Fique de joelhos, e chupe minha bota.
Parem de me chamar de gay, eu vou me tornar hétero,
eu vou me tornar super hétero, serei o maior hétero de todos.
E quando ficar famoso... Vocês verão.
8 MESES DEPOIS
HÉTERO DAVES DESAFIO MAX OUT
Quem quer ver porrada faça barulho!
Prontos para um pouco de ação esta noite?
Levantem as mãos e façam barulho.
Sou o apresentador do novo programa
HÉTERO DAVES DESAFIO MAX OUT
E aí vem ele, hétero Daves.
Estão prontos para um pouco de pegação
entre homens?
Quem quer um pouco de porrada à moda antiga?
São 100% héteros, como eu?
Quem ai tem orgulho de ser hétero?
Quero ouví-los gritando, "Orgulho hétero".
Orgulho hétero.
-Orgulho hétero. -Orgulho hétero.
Sou tão macho, que quando comprei minha casa
a primeira coisa que fiz foi pregar a porta dos fundos.
Sabe por que? Pois meu rabo, é só para cagar.
É ótimo só terem héteros aqui.
Não tem nenhuma bicha.
-Viadinho. -Quem gritou viadinho?
Me chamou de viadinho, venha aqui pra eu te quebrar.
Quem quer pegar a Bichinha? Venha aqui.
Temos um vencedor.
Quem quer me ver vencendo esta bicha?
O vídeo rodou o mundo.
E Brüno ficou famoso em todo lugar.
Pelo Lutz, decidimos nos casar na Califórnia.
Mas por causa lei, tivemos que improvisar.
Sinto que é o maior passo que fará na vida.
-É um grande dia. -Está certo.
Poderei conhecê-la antes?
Claro.
Não caso dois homens ou duas mulheres.
Se fosse um homem, como nosso filho teria nascido?
Deu a luz à uma criança negra.
Sim.
Quando teve a criança?
Nem sei por que perguntei isso.
Apesar de não termos casado,
saímos juntos da cidade.
Estamos felizes.
Estamos juntos e recuperamos o O.J..
Mas ele custou um Mac Book Pro.
Ficamos tão famosos, que pude gravar
meu próprio vídeo para a caridade.
Escrevi uma canção...
Na esperança, que todos se unam
Abaixem suas armas e bombas
e façamos o amor durar pra sempre
Vamos sim...
Veio curar o mundo
Unir todas as nações
Sou o Jesus austríaco
É o Obama branco
O que é baseado na raiva e no medo
Pare a guerra entre as Coréias
São basicamente todos chineses
Ele é Brüno Pombinha-da-Paz
Ei Brüno, o que as putas falam...
É o Brüno Pombinha-da-Paz
Você é um Supermodelo É uma pombinha-da-paz
É o Brüno Pombinha-da-Paz
Brüno ama a Paz
Senão quer Paz
Não façam mais porra de guerras.
Tive um sonho pro terceiro mundo
Água limpa, comida e ajuda educacional
Em toda vila ou cidade
Um lugar que faça clareamento anal
Precisamos viver sem fome
Sou como o Bono, só que bem mais jovem
Só tem 19 anos
Sou Brüno Pombinha-da-Paz
Ele é gay, é gay
Beleza.
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